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傾聽也是一門重要技能

文/本報記者 金瑋

傾聽,一門非常重要的人際溝通技能。生活中,能說的人很多,會說的人很少,會聽的人更是少之又少。而溝通的基礎,不是口若懸河說出天花亂墜之言的神辯之才,而是雙方相互之間用心傾聽的能力。因為神辯之才只是在向對方表明自己的訴求,而傾聽能力卻是在認真理解對方的處境。

從心理學上講,傾聽是去聽對方語言背后的需求。語言只是交流的工具,透過語言每個人都在表達著自己的需求和感受,如果沒有能力很好傾聽,不管兩個人的空間距離有多近,心與心之間的距離始終是遙遠的。筆者就通過兩個熱線咨詢中遇到的案例,讓讀者們理解下傾聽的意義。

交流的不只是語言更是感受

曾經有一位女生,通過熱線QQ抱怨自己的男友。有次,她突然發燒一個人在家休息,便打了男友一個電話,可男友在工作忙于接待客戶,直到晚上10點才來看望她。此時女生高燒已經退了大半,看到姍姍來遲的男友非常生氣,矛盾就這么爆發了。

男友進門后問女生:“身體好點沒?”女生沒好氣地說:“托你的福,沒死。”就這樣,兩個人吵了起來。女生說男友心里只有客戶沒有她,男友說女生完全就是在無理取鬧、沒事找事。最后,女生帶著燒哭了好久,男友則放下狠話離開了住所。

其實,這就是兩個人都不擅長傾聽所致。男友聽到女生的話后,只聽出了女生言語中的埋怨情緒,卻沒聽出女生真正想要表達的意思是“我需要你的關心”;女生則是在溝通時,沒有耐心傾聽男友的解釋,給對方亂貼標簽。

傾聽不只是去聽對方的語言和情緒,而是理解言者此時內心的感受。采取的應對方法不是急于用語言技巧或者溫柔態度,去說服對方放棄原本的觀點;而是減少自己的猜測與評價,去明白對方內心真正的需要。

打開的不只是話匣更是心靈

不久前,有位求助者問筆者:“7歲的兒子很討厭上學,而且越勸越反感,該怎么辦?”對此,筆者建議她再次遇到類似情況后不要去勸說,先用溫和的語氣重復孩子的抱怨。家長嘗試后,產生了意想不到的效果。

孩子和以前一樣,快到上學的時候,愁眉苦臉地說:“我不想上學。”母親沒有指責孩子,而是用溫和的語氣重復道:“寶寶你不想上學?”孩子回答:“是的,我最討厭語文老師了,她老是罵我。”母親繼續說:“你不想上學,是不喜歡語文老師,對嗎?”接著孩子就撲在母親懷里輕輕哭了幾聲。哭完后,孩子說:“我們走吧,再不走要遲到了。”

就是這樣非常簡單地重復孩子的話語,就讓孩子產生了“厭學”到主動上學的奇效。孩子真的是“厭學”嗎?當然不是,只是他討厭語文老師的情緒沒有得到釋放,在與母親復讀式的對話中,孩子感覺自己的心情被母親理解和接納了。之后,他便用哭聲釋放出了委屈,完成自我情緒的治愈。

很多時候,傾聽并不只是在打開對方的話匣子,也在打開對方心中的委屈。閉上自己的嘴巴,不是真的一句話不說,而是不去評判和打斷對方,真正帶著同理心去換位思考,最大限度地體驗對方的情緒。

做一個合格傾聽者

對心理咨詢師而言,傾聽更是一項最為基本的技能。筆者發現,在與一些求助者交流時,筆者并沒采用任何專業的技能,只是陪伴在他們身旁,聽他們把想說的話說完,那些求助者的情緒就已經好了一大半。

一個合格的傾聽者,也許并不一定需要多好的口才,但必定會善于使用自己的肢體語言表達出對言者的支持。比如,面帶微笑但又時刻注視對方的眼睛,用這個動作暗示自己正在認真聽對方說話。必要時刻做出點頭、搖頭等動作回應,不時應聲一下都能展現出自己認真傾聽的態度。

對于一些沒有聽明白的話語,可以適當地重復一下,讓對方重新說;或因自己擔心理解錯意思,而做出一些待求確認的反饋。盡管重復、反饋、確認的內容,不一定會完全認同,但是用語言轉述對方的話時,這個過程也是在幫助對方重新審視自己。

傾聽,可以不斷拉近人與人之間的距離。因為,傾聽不是示弱,也不是完全認同對方,更不是去說服對方。而是為了在不被對方情緒帶偏離的情況下,去認真解決問題。這不僅需要聽懂對方的語言,更要聽懂對方的心聲。

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[責任編輯:浦斐]

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