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“無趣”的人生也很美

文/本報記者 金瑋

筆者在咨詢中曾遇到過一類人,他們明明成熟穩重、事業有成、家庭幸福,但他們口中對自己的描述卻非常糟糕。他們內心中,對自己當前的生活方式很不認可,向往自由灑脫,渴望擺脫無趣的生活。這些自我評價,讓他們難以享受當下的安寧,而且一邊批評著自己的生活的“無趣”,一邊又不愿改變當前的生活,最終的結果就是他們越來越厭惡自己。

日前,20多歲的求助者安先生也因這樣的狀態來找筆者做心理咨詢。外人看來,他不僅有一份穩定的工作,家庭生活也被他安排得井井有條。而且,這一系列精妙的生活與工作節奏,都是他精心經營后取得的成果。然而,他卻并不喜歡眼前的一切,特別是對每一個細節的“強力控制”,令他感到極度勞累與無趣。

自小養成的“不解風情”“我每時每刻腦子都在想一些瑣碎的事情,比如上班時怎么去找客戶,下班后該買什么菜,可是這樣真的很無聊,我不該把時間精力浪費在這樣的瑣事中。”當安先生向筆者這么吐嘈自己當前的生活狀態時,筆者問了他一個問題:那你覺得怎樣的生活才算有趣呢?

很快,安先生描繪出了自己心目中理想的生活的樣子。“我喜歡那種不需要時刻給下一步提前做好設定的生活,羨慕那些能夠隨遇而安、談笑風生的人。可是我卻做不到,非常害怕生活失控,平時一直緊繃著臉不停思索一點都不輕松,別人也常笑我不解風情。”

是什么造成安先生這樣的生活狀態呢?安先生的童年生活揭示了這一切,自小他的父母便給他傳輸一個質樸的觀念“要做有用的事”,但執行起來卻非常極端。當他做一些“正事”的時候會被父母夸贊鼓勵,比如認真做作業、按時起床、在長輩面前有禮貌。而當他管一些“閑事”的時候則會被父母大力訓斥,比如看一本與學習無關的小說、上學的路上去追趕小狗小貓、問稀奇古怪的問題。

就是在這樣的成長環境下,安先做有趣放松的事情會被責難,而做父母口中的“正經事”則會被父母表揚。所以,長大后他潛意識里就有了一種非常緊繃的生活方式,只做“有用的事情”。但“有用的事情”常常無趣顯得無趣,而“無用的事情”往往輕松,但他的潛意識雖然羨慕但并不愿去觸碰。

自我糾結的“誤入歧途”

不可否認,安先生一直思慮的那些“有用之事”是父母自小植入他腦海中的“家族文化”,但這對成年后的他而言卻是一種困擾。年幼時學生群體中老師之類的權威角色已經消失,一直喜歡思考“有用之事”的安先生在同齡人中便失去了原本被鼓勵的狀態,反而常被同事們取笑“不解風情”。

于是,安先生越來越對自己“只做有用事情”的狀態感到不滿,讓自己誤入了歧途。之前,他對自己過去的生活方式進行了強烈的打壓,開始看起了原本被認為“浪費時間”的娛樂節目,也找同事們出入K廳聚會,更試著學起了“油嘴滑舌”之人的說話方式。可這樣的風格畢竟不是他善于駕馭的,硬著頭皮去改變反而讓他在旁人面前變得不倫不類。

折騰到最后,安先生的“改變”并沒有令他收獲到內心的爽快感,反而困在各種意想不到的狀況中更加無所適從。越是這樣,他心中的糾結就越來越嚴重,在追求“有趣生活”的途中他已經跑偏了。因為,當人想把無趣的自己排擠出去的時候,就已經離真實的自我、真實自我下的趣味越來越遠了。

而要真的讓自己的人生變得有趣,就應當先接受當前“無趣”的自己,用整合的眼光去接納完整的自我,這樣人才可能真正放松下來,感受自己真正的趣味。安先生潛意識里“做有用之事”的想法并沒任何錯,要做的不是擺脫“做有用之事”,而是讓“有用之事”同時也變得有趣。

自行接納的“有趣人生”

可以這么說,沒有年幼時的一系列觀念與想法,便不會有如今的自己。對安先生而言,如果沒有童年時根植于內心“做有用之事”的質樸想法,則不會有如今一切都被他處理得井井有條的工作與生活。

在年幼時,孩子們不可能獲得成年時的思維。就像安先生,他童年看閑書被父親訓斥的時候,他心里是不會想“我就是要看,大不了被老爸訓斥一頓,至少我已經做了喜歡做的事情”,而只會趨利避害地遵從父親的想法,以獲得被長輩認同的內心安全感。所以,從某種意義上講,童年時養成的習慣是保護而不是阻礙。

當真正接納了自己從小養成的習慣與傳統后,人才能變得更加靈活。從心理學上講,越是接納自我嫌棄的部分,就越不會被嫌棄的那部分所控制。“無趣”的安先生,就算一直“無趣”地做“有用之事”又有何妨?不看娛樂節目固然會失去與同事的共同話題,但他看紀錄片時所產生的樂趣卻是他同事所無法體會的。整日像直男一樣“不解風情”也許會給人不易親近的感覺,但時間久了大家會知道這是他的風格。

當一個人接納了自己看似嫌棄的部分,才更容易發現自身獨有的樂趣,并挪出原來用于否定自己的精力,去感受其實原本就非常美好的生活。人生有趣與否,并不在于別人的評價,而在于自己對自己的接納程度。

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[責任編輯:浦斐]

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